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格局变大后就包容下了一切的不完美

时间:2017-09-24

我们会因为做一件事没有达到自己的要求而懊恼,也会因为周围环境的不如意而抱怨。但是这种种的负面情绪也不过是一时的,我们大的情绪还是能迫使我们前景乐观的。在你见识了更多,听闻了更多后,心里的格已经慢慢发生了改变,没有什么绝对的完美,更大的框架就能包容跟多的可能性。

格局变大后就包容下了一切的不完美

这两天,“小确丧”这个词比较流行。小而确定的沮丧时刻,虽然可以预测,但却不可避免;虽然小,但如影随形。你最穷的时候是怎么挺过来的?你感觉最低谷的时光发生了什么事?你,活到现在,最遗憾的事情是什么?

光看着“小确丧”这个词,就会让人感觉很丧。我们有时候都尽量避免想那些不开心的事,可那些让人沮丧的回忆总是不经意间涌入脑海,让我们想起自己的种种经历。

格局变大后就包容下了一切的不完美

01

我们知道每天都会发生的一些不快,会让我们感到沮丧,也觉得不可避免。就像我们知道每天早上起床都会很困,是可以预测的。因为我们知道,这件事并不会在第二天就突然消失,它会反复发生,也许长达数十年。

所以,我们就对它有种“无奈的接受”,也会想着法子去尽力解决,会给我们自己一个改变的理由。

很多时候,我们觉得生活不够完美,并不是因为有很多巨大痛苦,而是因为有很多小小的、不容易解决的问题。

让人心烦,但并不至于让人痛苦得要死。没有人会因为周末即将过完而大哭,但“周末即将过完”就是一种小但是确定会发生的沮丧。

“小确丧”总会成为我们成长道路上留下的一些遗憾,想想都让人难受。可人生又因为有遗憾,造就了一种残缺美,充满了无限可能。辩证地看问题,又让人的格局变大,能包容一切不完美。

格局变大后就包容下了一切的不完美

02

再顺遂的人生,也有别人看不见的遗憾。“小确丧”似乎也没什么大不了,毕竟我们还可以承受。况且,人生最大的遗憾,不是后悔做过什么,而是后悔没做什么。

不要把时间浪费在懊悔上,从现在的每一天起,快去做那些不做会后悔的事,也许就会少留一些遗憾。

于我来说,最大的遗憾,莫过于亲人离去却连最后一面都没见到。说后悔没有好好告别都是扯淡,其实心里根本不愿意他们就这样离去。

这种事,如若说能做好准备,那这人绝对是混蛋。我就是这么一愤世嫉俗的粗鄙之人,吃惯了粗茶淡饭,说什么自命清高。

我不喜欢离别。告别,送别,分别之类的词通通都不喜欢。怎么样也接受不了亲人的离去,就算时间会让记忆变淡,心肠软的人应该舍不得任何一个人的离开吧。

遗憾可能永远都无法弥补,所以才称之为遗憾吧。爷爷离开我们六年了,我也还是没能接受这个事实,毕竟我连他的最后一面都没见到,更是不孝地没能送他最后一程。愧疚就是在那个时候产生的吧,还能有什么错事会比这件事更让人心生愧疚。

突然就离开,什么话也没能留下,大概会更让人痛心吧。我后悔在爷爷生前没有多回几次家多陪陪他,我后悔在家里除了读书多一点没有其他任何存在感,我后悔和家里的关系不冷不热,后悔对家里的一切都知之甚少。

虽有莫大的遗憾,却更后悔有很多原本可以做的事却没做。这比“小确丧”还让人难过,对那些未知的不确定会发生的事,后悔没有把它处理的很好。

这样一对比,“小确丧”还有什么值得去沮丧的。我们能做的就是把可以想到的每一件事都尽力去做好,尽量不留遗憾,让那些确定的沮丧时刻变得更少一些,总比让自己后悔好。

或许有一天,我们不在意随时会发生的“小确丧”,却有可能后悔在明知它要发生之前没有做任何避免措施。

不要等到人不在了,才去后悔没有好好告别,没有见到最后一面。这,会让我们自责一辈子的。

格局变大后就包容下了一切的不完美

03

微博上有一条热门评论,“去年春节,一个朋友突然去世了,她生前有个追了很久的男生,平时总是来问我他的情况,她去世后他在包厢里点了五月天的温柔,是她生前最喜欢的一首歌,我们几个朋友看到他一个一米八的大个子唱着这首歌哭得不能自已,是爱吧。”

看到之后,心里有说不出来的难过。

要说遗憾,人生满是遗憾;要说心酸,人生满是心酸;要说爱,一生却只够深爱一个人。为什么喜欢却不敢大声说出口,为什么要畏首畏尾,为什么要瞻前顾后。不够好不够优秀,这些都不是理由,爱一个人不就是好的坏的我都接受都喜欢吗。

人啊,总是这样,喜欢的人得不到,得到的不珍惜,在一起的怀疑,失去的怀念,怀念的想相见,相见的恨晚,终其一生,满是遗憾。

若是我们,再勇敢一点。

怕就怕连最爱的人的最后一面都没见到。

我没有对象突然不在了的经历,只有兄弟不幸离去的痛心。去年暑假在外地实习,家里发生的一切我都无从得知,家人不说,我就什么也不了解。等到开学返校又上了一个月课之后,国庆回家才发现家里翻天覆地的变化。

有些事我连问的勇气都没有。我以为我已经足够坚强,没想到在现实面前我是这么懦弱。

生命定格在十岁那一年,任谁都无法坦然接受。家里人却瞒了我近三个月,我后悔自己无能,也后悔自己无知,为何要让同种情形再次上演。我甚至以为,我就像家里的一个外人。

所以,我很害怕没有见到最亲的人最后一面,虽然很痛心,也没办法改变事实,但不想让这种遗憾伴随我一辈子。可能这就是我必须要承受的生命之重吧,自责和悔恨。

人还在的时候,就多做一些力所能及的事吧,不要等到人没了再去追悔莫及。人生最大的遗憾不是做过什么,而是后悔没有做什么,尤其是自己可以做却没做的事。

不要再吐槽“小确丧”了,试着改变一下自己,最起码可以减小遗憾存留的概率。活在当下,把预知的可能会发生的事好好地完成,不然会后悔当初没有做这些事的。

比起干等着“小确丧”自然而然地发生,我更倾向于多做点可以做的事,即使是徒劳的。

相较于连最爱的人的最后一面都没见到,我宁愿选择放弃一切多陪一陪他们,在活着的时候。

但愿,有生之年,只诉温暖不言殇,倾心相遇,安暖相陪。

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